CHƯƠNG I. Cái Chết Của Tôi.

PART I. Days of Darkness. PHẦN I. Những Ngày Tăm Tối.
CHAPTER I.–My Death. CHƯƠNG I.–Cái Chết Của Tôi.
I have been a Wanderer through a far country, in those lands that have no name–no place–for you of earth. Tôi từng là một Kẻ Lữ Hành đi qua một xứ sở xa xôi, tại những vùng đất không có tên gọi—không có vị trí—đối với các bạn nơi cõi trần.
And I would set down as briefly as I can my wanderings, that those whose feet are pointed to that bourn may know what may in their turn await them. Và tôi muốn ghi lại thật ngắn gọn những chuyến lang thang của mình, để những ai đang hướng bước chân về cõi ấy có thể biết được điều gì đang chờ đợi họ khi đến lượt mình.
On earth and in my life of earth I lived as those do who seek only how the highest point of self gratification can be reached. Trên thế gian và trong cuộc đời trần thế của mình, tôi đã sống như những kẻ chỉ khao khát tìm cách đạt đến tột đỉnh của sự thỏa mãn bản thân.
If I was not unkind to some–if I was indulgent to those I loved–yet it was ever with the feeling that they in return must minister to my gratification. Dù tôi không hề tệ bạc với một số người—dù tôi có chiều chuộng những người tôi yêu thương—nhưng tất cả luôn đi kèm với cảm giác rằng đổi lại, họ phải phục vụ cho những khao khát của tôi.
That from them I might purchase by my gifts and my affection the love and homage which was as my life to me. Rằng từ họ, bằng những món quà và sự trìu mến của mình, tôi có thể mua được tình yêu và sự tôn sùng, những thứ vốn dĩ quan trọng như chính mạng sống của tôi vậy.
I was talented, highly gifted both in mind and person, and from my earliest years the praise of others was ever given to me, and was ever my sweetest incense. Tôi là kẻ có tài, được ban phú hậu hĩnh cả về trí tuệ lẫn ngoại hình, và ngay từ những năm tháng đầu đời, những lời xưng tụng của người đời luôn dành cho tôi, và đó luôn là thứ hương trầm ngọt ngào nhất phả vào đời tôi.
No thought ever came to me of that all self-sacrificing love which can sink itself so completely in the love for others. Chưa từng có ý nghĩ nào nảy sinh trong tôi về thứ tình yêu hoàn toàn hy sinh quên mình, thứ tình yêu có thể đắm mình trọn vẹn vào người khác.
In all my life, and amongst those women whom I loved (as men of earth too often miscall that which is but a passion too low and base to be dignified by the name of love). Trong suốt cuộc đời mình, và giữa những người phụ nữ mà tôi từng yêu (đúng như cách những gã đàn ông trên cõi trần vẫn thường gọi sai bản chất của một thứ nhục dục quá đỗi thấp hèn và đê tiện để có thể được tôn vinh bằng hai tiếng tình yêu).
Amongst all those women who from time to time captivated my fancy, there was not one who ever appealed to my higher nature sufficiently to make me feel this was true love. Giữa tất cả những người phụ nữ đôi lúc làm say đắm tâm trí tôi ấy, chưa từng có ai đủ sức đánh thức bản ngã cao thượng trong tôi để khiến tôi cảm thấy đây chính là tình yêu đích thực.
This the ideal for which in secret I sighed. Đây là lý tưởng mà tận sâu thẳm lòng mình tôi vẫn hằng thở than khao khát.
In everyone I found something to disappoint me. Ở mỗi người, tôi đều tìm thấy một điều gì đó khiến mình thất vọng.
They loved me as I loved them–no more, no less; the passion I gave won but its counterpart from them. Họ yêu tôi như cách tôi yêu họ—không hơn, không kém; niềm đam mê tôi trao đi chỉ nhận lại được thứ tương đương từ họ.
Mistakes I made–ah! how many. Sins I committed–not a few. Những sai lầm tôi đã phạm phải—ôi! biết bao nhiêu cho thấu. Những tội lỗi tôi gây ra—nào có ít đâu.
Yet the world was often at my feet to praise me and call me good, and noble, and gifted. Vậy mà thế gian vẫn thường quỳ rạp dưới chân tôi để tung hô và ca ngợi tôi là người tốt đẹp, cao quý, và tài hoa.
I was feted–caressed–the spoilt darling of the dames of fashion. Tôi được tiệc tùng chào đón—được vuốt ve—là cục cưng được nuông chiều của những quý bà sành điệu.
I had but to woo to win, and when I won all turned to bitter ashes in my teeth. Tôi chỉ việc tán tỉnh là sẽ có được, nhưng khi có được rồi, tất cả lại hóa thành đống tro tàn đắng ngắt nơi đầu môi.
And then there came a time when I made the most fatal mistake of all and spoilt two lives where I had wrecked but one before. Và rồi đến một khoảng thời gian khi tôi phạm phải sai lầm chí mạng nhất trong tất thảy, hủy hoại tới hai cuộc đời trong khi trước đó tôi mới chỉ phá nát có một.
It was not a golden flowery wreath of roses that I wore, but a bitter chain–fetters as of iron that galled and bruised me. Thứ tôi mang trên mình không phải là vòng hoa hồng dệt bằng vàng, mà là một xiềng xích đắng cay—những gông cùm như bằng sắt thép đã làm tôi trầy xước và bầm dập.
Till at last I snapped them asunder and walked forth free. Cho đến khi rốt cuộc, tôi giật đứt chúng ra và bước đi tự do.
Never again should I be free, for never for one moment can our past errors and mistakes cease to dog our footsteps and clog our wings. Chẳng bao giờ tôi có thể tự do được nữa, bởi không một khoảnh khắc nào những lỗi lầm và sai trái trong quá khứ ngừng bám riết lấy gót chân và trói buộc đôi cánh của ta.
Till one by one we have atoned for them, and thus blotted them from our past. Cho đến khi ta chuộc lại từng tội lỗi một, và qua đó xóa sạch chúng khỏi quá khứ của mình.
And then it was that I met one woman, I called her “The Good Angel of My Life.” Và rồi chính lúc ấy tôi gặp một người phụ nữ, tôi gọi nàng là “Thiên Thần Tốt Lành Của Đời Tôi.”
From the first moment I bowed down at her feet and gave her all the love of my soul–of my higher self. Ngay từ khoảnh khắc đầu tiên tôi đã phủ phục dưới chân nàng và dâng hiến trọn vẹn tình yêu của linh hồn mình—của bản ngã cao thượng trong tôi.
For the first time in my life I thought of another more than of myself. Lần đầu tiên trong đời, tôi nghĩ về một người khác nhiều hơn nghĩ về chính mình.
I thank God I never yielded to the temptation to drag her down to me. Tôi tạ ơn Chúa vì chưa bao giờ tôi khuất phục trước cám dỗ kéo nàng chìm xuống cùng tôi.
I sunned myself in her sweet presence–I grew in holy thoughts that I deemed had left me for ever. Tôi tắm mình trong sự hiện diện ngọt ngào của nàng— tôi lớn lên trong những suy nghĩ thánh thiện mà tôi ngỡ đã rời bỏ mình mãi mãi.
I dreamed sweet dreams in which I was freed from those chains to my past. Tôi mơ những giấc mơ êm đềm, nơi tôi được giải thoát khỏi những xiềng xích của quá khứ.
From my dreams I ever woke to the fear that another might win her from me. Từ những giấc mơ ấy, tôi luôn tỉnh giấc với nỗi sợ hãi rằng ai đó có thể chiếm mất nàng khỏi tay tôi.
I knew it was myself alone who had built that wall between us. Tôi biết chính tôi, chứ không ai khác, đã dựng lên bức tường ngăn cách giữa hai người.
I felt that I was not fit to touch her, soiled as I was in the world’s ways. Tôi cảm thấy mình không xứng đáng chạm vào nàng, bởi tôi đã nhuốm bẩn bởi thói đời.
Her purity and her truth raised between us a barrier I could never pass. Sự thuần khiết và chân thật của nàng đã dựng lên giữa chúng tôi một rào cản mà tôi vĩnh viễn không thể nào vượt qua.
As a magnet is drawn to the pole, so was I ever drawn back to her. Như thanh nam châm bị hút về từ cực, tôi luôn bị kéo ngược trở lại bên nàng.
I was suddenly snatched from life and plunged into that gulf, that death of the body. Tôi đột ngột bị tước đoạt khỏi cõi nhân sinh và bị ném thẳng vào vực thẳm đó, cái chết của thể xác.
And I knew not that I had died. Và tôi chẳng hề hay biết rằng mình đã chết.
I passed from hours of suffering and agony into sleep–deep, dreamless sleep. Tôi đi từ những giây phút đau đớn và quằn quại vào một giấc ngủ—giấc ngủ sâu, không mộng mị.
When I awoke it was to find myself alone and in total darkness. Khi tỉnh giấc, tôi thấy mình trơ trọi giữa màn đêm đen đặc.
I arose and groped as one does in a dark room. Tôi đứng lên và mò mẫm hệt như một người trong căn phòng tối.
There was nothing but the stillness, the darkness of death around me. Chẳng có gì khác ngoài sự tĩnh lặng, bóng tối của cái chết đang bao trùm quanh tôi.
In my growing horror and dismay I felt I must find some one–some way out of this place. Trong nỗi kinh hoàng và bàng hoàng ngày một lớn, tôi cảm thấy mình phải tìm được ai đó—phải tìm được lối ra khỏi nơi này.
All seemed space and darkness round me. Tất cả dường như chỉ là khoảng không và bóng tối vây quanh tôi.
Overcome at last, I called out aloud! I shrieked, and no voice answered me. Cuối cùng, bị khuất phục, tôi cất tiếng gọi to! Tôi la hét, và không một giọng nói nào đáp lại.
Was I in prison? No. A prison has walls and this place had none. Tôi đang ở trong tù sao? Không. Nhà tù thì phải có tường, còn nơi này thì không.
I felt as though I was shrunken and deformed? Tôi cảm giác như thể mình bị teo tóp và biến dạng?
My features seemed larger, coarser, distorted surely? Các đường nét trên khuôn mặt tôi dường như to hơn, thô ráp hơn, và chắc chắn là méo mó hơn?
I called wildly to her by name, to come to me, if but for once more. Tôi gọi tên nàng một cách điên dại, van nài nàng đến bên tôi, dù chỉ một lần nữa thôi.
Before me came a tiny speck of light like a star that grew and grew. Trước mắt tôi hiện ra một đốm sáng nhỏ nhoi như một vì sao, cứ lớn dần, lớn dần.
In the star I saw my beloved. Trong ngôi sao ấy, tôi nhìn thấy người tôi yêu.
“I cannot see you, I only hear your voice; I only hear you call to me.” “Em không thể thấy anh, em chỉ nghe được giọng nói của anh; em chỉ nghe tiếng anh gọi em.”
Some invisible force held me back, and around her seemed a ring I could not pass through. Một sức mạnh vô hình nào đó đã giữ tôi lại, và quanh nàng dường như có một vòng tròn mà tôi không sao xuyên qua được.
I saw her float away from me as though some strong arms had borne her. Tôi thấy nàng lơ lửng trôi xa khỏi tôi như thể có những cánh tay mạnh mẽ nào đó đang bồng bế nàng đi.
It was as if a great chain held me fast, and I sank upon the ground in unconsciousness. Cứ như thể một sợi xích khổng lồ đang trói chặt lấy tôi, và tôi gục xuống mặt đất trong vô thức.
Nâng cấp VIP để xem các trang bị khóa.