CHƯƠNG II. Nỗi Tuyệt Vọng.

CHAPTER II.–Despair. CHƯƠNG II.—Nỗi Tuyệt Vọng.
"Dead! Dead!" I wildly cried. "Chết! Chết rồi!" Tôi gào lên điên dại.
"Oh, no, surely no! For the dead feel nothing more; they turn to dust; they moulder to decay, and all is gone, all is lost to them; they have no more consciousness of anything, unless, indeed, my boasted philosophy of life has been all wrong, all false, and the soul of the dead still lives even though the body decays." "Ôi, không, chắc chắn là không! Vì người chết chẳng còn cảm nhận được gì nữa; họ hóa thành cát bụi; họ mục nát thành hư vô, và mọi thứ đều tan biến, mọi thứ đều mất hết với họ; họ không còn nhận thức về bất cứ điều gì nữa, trừ phi, thực sự, cái triết lý nhân sinh mà tôi từng tự hào đã hoàn toàn sai lệch, hoàn toàn dối trá, và linh hồn của người chết vẫn sống dẫu cho thể xác có suy tàn."
The priests of my own church had taught me so, but I had scorned them as fools, blind and knavish, who for their own ends taught that men lived again and could only get to heaven through a gate, of which they held the keys, keys that turned only for gold and at the bidding of those who were paid to say masses for the departed soul–priests who made dupes of silly frightened women and weak-minded men, who, yielding to the terror inspired by their awful tales of hell and purgatory, gave themselves, bodies and souls, to purchase the illusive privilege they promised. Các linh mục trong chính giáo hội của tôi đã từng dạy tôi như thế, nhưng tôi chỉ khinh miệt coi họ là lũ ngốc, mù quáng và xảo trá, những kẻ vì mục đích tư lợi mà rao giảng rằng con người sẽ tái sinh và chỉ có thể lên thiên đàng qua một cánh cổng mà họ đang nắm giữ chìa khóa, những chiếc chìa khóa chỉ xoay khi có vàng và theo lệnh của những kẻ được trả tiền để đọc những buổi thánh lễ cầu hồn cho người đã khuất—những gã linh mục chỉ biết lừa gạt những người đàn bà ngớ ngẩn hay sợ hãi và những gã đàn ông yếu bóng vía, những người, vì khuất phục trước nỗi khiếp sợ do những câu chuyện thêu dệt kinh hoàng về địa ngục và luyện ngục của chúng, đã dâng hiến cả thể xác lẫn linh hồn để mua lấy cái đặc quyền hão huyền mà chúng hứa hẹn.
I would have none of them. Tôi chẳng màng đến bọn họ.
My knowledge of these priests and the inner hidden lives of many of them had been too great for me to listen to their idle tales, their empty promises of a pardon they could not give, and I had said I would face death when it came, with the courage of those who know only that for them it must mean total extinction; for if these priests were wrong, who was right? Sự hiểu biết của tôi về những gã linh mục này và cuộc sống khuất tất, nhơ nhuốc bên trong của nhiều kẻ trong số họ là quá đủ để tôi không bao giờ lắng nghe những câu chuyện hão huyền của chúng, những lời hứa suông về một sự xá tội mà chúng làm gì có quyền ban phát, và tôi từng nói rằng mình sẽ đối mặt với cái chết khi nó đến, bằng lòng can đảm của những kẻ hiểu rằng với họ, cái chết đồng nghĩa với sự diệt vong hoàn toàn; bởi nếu những gã linh mục này đã sai, thì ai đúng?
Who could tell us anything of the future, or if there were any God at all? Ai có thể nói cho chúng ta biết bất cứ điều gì về tương lai, hay liệu có bất kỳ Thượng Đế nào tồn tại hay không?
Not the living, for they but theorize and guess, and not the dead, for none came back from them to tell; and now I stood beside this grave–my own grave–and heard my beloved call me dead and strew flowers upon it. Chẳng phải là người sống, vì họ chỉ biết lý thuyết và phỏng đoán, và cũng chẳng phải là người chết, vì chẳng có ai từ cõi chết trở về để kể lại; vậy mà giờ đây, tôi đang đứng cạnh nấm mồ này—nấm mồ của chính tôi—và nghe người tôi yêu gọi tôi là kẻ đã khuất và rắc những cánh hoa lên đó.
As I looked the solid mound grew transparent before my eyes, and I saw down to the coffin with my own name and the date of my death upon it; and through the coffin I saw the white still form I knew as myself lying within. Khi tôi nhìn, nấm mồ đất đá vững chãi bỗng trở nên trong suốt trước mắt tôi, và tôi nhìn xuyên thấu xuống tận cỗ quan tài khắc tên tôi cùng ngày tháng tôi qua đời; và qua lớp gỗ quan tài, tôi thấy hình hài trắng bệch, bất động mà tôi biết chính là mình đang nằm trong đó.
I saw to my horror that this body had already begun to decay and become a loathsome thing to look upon. Tôi kinh hoàng nhận ra thể xác này đã bắt đầu thối rữa và trở thành một thứ gớm ghiếc khi nhìn vào.
Its beauty was gone, its features none would recognize; and I stood there, conscious, looking down upon it and then at myself. Vẻ đẹp của nó đã tiêu tan, những đường nét của nó chẳng ai còn có thể nhận ra; và tôi đứng đó, hoàn toàn tỉnh táo, cúi nhìn nó rồi lại nhìn chính mình.
I felt each limb, traced out with my hands each familiar feature of my face, and know I was dead, and yet I lived. Tôi sờ nắn từng chi, đưa tay lần theo từng đường nét thân thuộc trên khuôn mặt mình, và biết rằng tôi đã chết, vậy mà tôi vẫn đang sống.
If this were death, then those priests must have been right after all. Nếu đây là cái chết, thì rốt cuộc những gã linh mục kia đã đúng.
The dead lived–but where? In what state? Was this darkness hell? Người chết vẫn sống—nhưng ở đâu? Ở trạng thái nào? Phải chăng bóng tối này là địa ngục?
For me they would have found no other place. Với tôi, họ sẽ chẳng tìm được nơi nào khác.
I was so lost, so beyond the pale of their church that for me they would not have found a place even in purgatory. Tôi đã lầm lạc quá sâu, đã bước ra ngoài giới hạn của giáo hội của họ xa đến mức họ sẽ chẳng thể tìm nổi cho tôi một chỗ, dù là ở dưới luyện ngục.
I had cast off all ties to their church. Tôi đã rũ bỏ mọi mối liên hệ với giáo hội của họ.
I had so scorned it, deeming that a church which knew of, and yet tolerated, the shameful and ambitious lives of many of its most honored dignitaries had no claim to call itself a spiritual guide for anyone. Tôi đã vô cùng khinh bỉ nó, cho rằng một giáo hội biết rõ, nhưng lại dung túng cho lối sống nhục nhã và đầy tham vọng của nhiều chức sắc được tôn kính nhất của mình, thì chẳng có tư cách gì để tự xưng là người dẫn dắt tâm linh cho bất kỳ ai.
There were good men in the church; true, but there was also this mass of shameless evil ones whose lives were common talk, common matter of ridicule; yet the church that claimed to be the example to all men and to hold all truth, did not cast out these men of disgraceful lives. Quả thực có những người tốt trong giáo hội; nhưng cũng có cả một bầy những kẻ xấu xa vô liêm sỉ mà lối sống của chúng là đề tài đàm tiếu thường ngày, là trò cười cho thiên hạ; vậy mà cái giáo hội luôn tự nhận là tấm gương cho muôn người và nắm giữ mọi chân lý ấy, lại không hề khai trừ những kẻ có lối sống đáng hổ thẹn đó.
No, she advanced them to yet higher posts of honor. Không, giáo hội còn thăng chức cho chúng lên những vị trí danh dự cao hơn.
None who have lived in my native land and seen the terrible abuses of power in her church will wonder that a nation should rise and seek to cast off such a yoke. Bất cứ ai từng sống trên quê hương tôi và chứng kiến sự lạm quyền tồi tệ trong giáo hội của mảnh đất này sẽ chẳng ngạc nhiên khi một dân tộc phải vùng lên và tìm cách hất tung cái ách đô hộ đó.
Those who can recall the social and political condition of Italy in the earlier half of this century, and the part the church of Rome played in helping the oppressor to rivet the fetters with which she was bound, and who know how her domestic life was honeycombed with spies—priests as well as laymen–till a man feared to whisper his true sentiments to his nearest and dearest lest she should betray him to the priest and he again to the government–how the dungeons were crowded with unhappy men, yea, even with mere lads guilty of no crime save love of their native land and hatred of its oppressors–those, I say, who know all this will not wonder at the fierce indignation and burning passion which smouldered in the breast of Italia's sons, and burst at last into a conflagration which consumed man's faith in God and in his so-called Vicar upon earth, and like a mountain torrent that has burst its bounds, swept away men's hopes of immortality, if only through submission to the decrees of the church it was to be obtained. Những ai có thể nhớ lại tình hình chính trị và xã hội của nước Ý vào nửa đầu thế kỷ này, cùng vai trò của giáo hội La Mã trong việc tiếp tay cho kẻ áp bức siết chặt xiềng xích trói buộc đất nước, và những ai biết được cuộc sống thường nhật của nơi đây bị đục khoét bởi những tên điệp viên—cả linh mục lẫn giáo dân—đến mức một người đàn ông còn sợ không dám thầm thì những cảm xúc chân thật nhất của mình với người thân thiết, gắn bó nhất vì e rằng người đó sẽ phản bội, tố giác mình cho linh mục, và rồi linh mục lại báo cho chính quyền—rằng những ngục tối đã chật cứng những mảnh đời bất hạnh, đúng vậy, thậm chí là cả những thanh niên mà tội lỗi duy nhất của họ chỉ là lòng yêu quê hương và sự căm ghét lũ áp bức—những người, tôi nói, những người biết tất cả điều này sẽ không lấy làm lạ trước sự phẫn nộ dữ dội và niềm đam mê rực cháy đang âm ỉ trong lồng ngực những người con nước Ý, để rồi cuối cùng bùng nổ thành một cơn đại hỏa hoạn thiêu rụi niềm tin của con người vào Thượng Đế và cái kẻ tự xưng là Đại diện của Ngài trên thế gian, và như một dòng thác trên núi phá vỡ ranh giới của nó, cuốn trôi đi những hy vọng về sự bất tử của con người, nếu sự bất tử ấy chỉ có thể đạt được thông qua việc cúi đầu phục tùng trước những sắc lệnh của giáo hội.
Such, then, had been my attitude of revolt and scorn towards the church in which I had been baptized, and that church could have no place within her pale for me. Đó chính là thái độ phản kháng và khinh miệt của tôi đối với cái giáo hội nơi tôi đã được rửa tội, và giáo hội ấy không thể chừa lại bất cứ chỗ nào trong ranh giới của nó cho tôi.
If her anathemas could send a soul to hell surely I must be there. Nếu những lời nguyền rủa của nó có thể đày một linh hồn xuống địa ngục thì chắc chắn tôi phải ở đó rồi.
And yet as I thought thus I looked again upon my beloved, and I thought she could never have come to hell even to look for me. Thế nhưng, giữa những dòng suy nghĩ ấy, tôi lại nhìn người tôi yêu, và tôi nghĩ nàng sẽ chẳng bao giờ đến địa ngục, kể cả là để tìm tôi.
She seemed mortal enough, and if she knelt by my grave surely I must be still upon earth. Nàng trông mang đầy dáng vẻ của một người phàm trần, và nếu nàng đang quỳ bên nấm mồ của tôi thì chắc chắn tôi vẫn đang ở trên cõi trần.
Did the dead then never leave the earth at all, but hover near the scenes of their earthly lives? Phải chăng người chết không bao giờ rời bỏ thế gian này, mà chỉ lảng vảng quanh những khung cảnh trong cuộc đời trần thế của họ?
With such and many similar thoughts crowding through my brain I strove to get nearer to her I so loved, but found I could not. Với vô vàn những suy nghĩ tương tự chen chúc trong não bộ, tôi cố sức tiến lại gần người con gái tôi hằng yêu đắm say, nhưng nhận ra mình không thể.
An invisible barrier seemed to surround her and keep me back. Một rào cản vô hình dường như đang bao quanh nàng và cản tôi lại.
I could move on either side of her as I pleased–nearer or farther–but her I could not touch. Tôi có thể di chuyển sang hai bên nàng tùy ý—gần hơn hay xa hơn—nhưng tôi không thể chạm vào nàng.
Vain were all my efforts. Mọi nỗ lực của tôi đều hoài công vô ích.
Then I spoke; I called to her by name. Rồi tôi lên tiếng; tôi gọi tên nàng.
I told her that I was there; that I was still conscious, still the same, though I was dead; Tôi bảo nàng rằng tôi đang ở đây; rằng tôi vẫn còn nhận thức, vẫn là tôi như xưa, dù tôi đã chết;
and she never seemed to hear–she never saw me. và dường như nàng chẳng hề nghe thấy—nàng không hề nhìn thấy tôi.
She still wept sadly and silently; still tenderly touched the flowers, murmuring to herself that I had so loved flowers, surely I would know that she had put them there for me. Nàng vẫn lặng lẽ khóc trong nỗi bi thương; vẫn dịu dàng vuốt ve những đóa hoa, thầm thì với chính mình rằng tôi từng yêu hoa đến nhường nào, hẳn tôi sẽ biết rằng nàng đã đặt chúng ở đó vì tôi.
Again and again I spoke to her as loudly as I could, but she heard me not. Hết lần này đến lần khác, tôi nói với nàng to hết mức có thể, nhưng nàng không nghe thấy tôi.
She was deaf to my voice. Nàng hoàn toàn điếc đặc trước giọng nói của tôi.
She only moved uneasily and passed her hand over her head as one in a dream, and then slowly and sadly she went away. Nàng chỉ cựa mình bồn chồn và đưa tay vuốt tóc như một người đang trong mộng, rồi chậm rãi, u buồn quay bước rời đi.
I strove with all my might to follow her. Tôi dùng hết sức bình sinh để đuổi theo nàng.
In vain, I could go but a few yards from the grave and my earthly body, and then I saw why. Vô ích, tôi chỉ có thể đi được vài thước cách xa nấm mồ và thể xác trần tục của mình, và rồi tôi hiểu ra tại sao.
A chain as of dark silk thread–it seemed no thicker than a spider's web—held me to my body; Một sợi xích hệt như sợi chỉ lụa đen—trông không dày hơn một mạng nhện là bao—đang trói chặt tôi vào thể xác của mình;
no power of mine could break it; không một sức mạnh nào của tôi có thể làm đứt nó;
as I moved it stretched like elastic, but always drew me back again. khi tôi di chuyển, nó giãn ra như dây chun, nhưng luôn kéo tuột tôi quay trở lại.
Worst of all I began now to be conscious of feeling the corruption of that decaying body affecting my spirit, as a limb that has become poisoned affects with suffering the whole body on earth, and a fresh horror filled my soul. Tệ hại nhất là giờ đây, tôi bắt đầu cảm nhận được sự thối rữa của cái thể xác đang phân hủy kia tác động lên linh hồn mình, giống như một chi bị nhiễm độc gây ra đau đớn cho toàn bộ cơ thể trên cõi trần, và một nỗi kinh hoàng mới lại dâng lên ngập tràn trong tâm hồn tôi.
Then a voice as of some majestic being spoke to me in the darkness, and said: "You loved that body more than your soul. Rồi một giọng nói như của một thực thể đầy uy nghi vang lên với tôi giữa màn đêm, và nói: "Ngươi đã yêu cái thể xác ấy hơn cả linh hồn mình.
Watch it now as it turns to dust and know what it was that you worshipped, and ministered and clung to. Giờ thì hãy nhìn nó hóa thành cát bụi và nhận ra thứ mà ngươi từng sùng bái, từng hầu hạ và bám víu vào là gì.
Know how perishable it was, how vile it has become, and look upon your spirit body and see how you have starved and cramped and neglected it for the sake of the enjoyments of the earthly body. Hãy biết rằng nó chóng tàn ra sao, nó đã trở nên gớm ghiếc đến nhường nào, và hãy nhìn vào cơ thể tâm linh của ngươi để thấy ngươi đã bỏ đói, đã trói buộc và bỏ bê nó chỉ vì những thú vui của cái thể xác trần tục.
Behold how poor and repulsive and deformed your earthly life has made your soul, which is immortal and divine and to endure forever." Hãy xem cuộc đời trần thế của ngươi đã khiến linh hồn ngươi—thứ vốn bất tử, thiêng liêng và trường tồn mãi mãi—trở nên nghèo nàn, gớm ghiếc và dị dạng đến mức nào."
And I looked and beheld myself. Và tôi nhìn xuống, ngắm nghía bản thân.
As in a mirror held up before me, I saw myself. Như thể có một tấm gương giương lên trước mặt, tôi nhìn thấy chính mình.
Oh, horror! It was beyond doubt myself, but, oh! so awfully changed, so vile, so full of baseness did I appear; so repulsive in every feature–even my figure was deformed–I shrank back in horror at my appearance, and prayed that the earth might open before my feet and hide me from all eyes forevermore. Ôi, kinh khủng làm sao! Không nghi ngờ gì nữa, đó chính là tôi, nhưng, ôi! trông tôi đã biến đổi một cách khủng khiếp, thật gớm ghiếc, thật đầy đê hèn; mọi đường nét đều đáng tởm—ngay cả vóc dáng của tôi cũng bị biến dạng—tôi lùi lại trong sự kinh hãi trước diện mạo của mình, và cầu nguyện mặt đất dưới chân hãy nứt toác ra và giấu tôi đi khỏi mọi ánh nhìn mãi mãi.
Ah! never again would I call upon my love, never more desire that she should see me. A! không bao giờ tôi sẽ gọi tình yêu của mình nữa, không bao giờ khao khát nàng nhìn thấy tôi nữa.
Better, far better, that she should think of me as dead and gone from her forever; better that she should have only the memory of me as I had been in earthly life than ever know how awful was the change, how horrible a thing was my real self. Tốt hơn, tốt hơn gấp vạn lần, là để nàng nghĩ về tôi như một kẻ đã chết và đã rời xa nàng vĩnh viễn; thà để nàng chỉ giữ lại những ký ức về tôi như khi tôi còn sống trên cõi trần, còn hơn là để nàng biết sự biến đổi này tồi tệ ra sao, bản ngã thực sự của tôi là một thứ kinh khủng đến nhường nào.
Alas! Alas! My despair, my anguish was extreme, and I called out wildly and struck myself and tore my hair in wild and passionate horror of myself, and then my passion exhausted me and I sank senseless and unconscious of all once more. Hỡi ôi! Hỡi ôi! Nỗi tuyệt vọng, nỗi thống khổ của tôi đã lên đến tột cùng, và tôi gào thét điên dại, tôi tự đánh đập chính mình và vò đầu bứt tóc trong nỗi kinh hoàng cuồng loạn, mãnh liệt về bản thân, và rồi cơn xúc động ấy đã vắt kiệt sức lực của tôi, và tôi lại một lần nữa gục xuống bất tỉnh, mất đi mọi nhận thức về vạn vật xung quanh.
Again I waked, and again it was the presence of my love that awaked me. Tôi lại tỉnh giấc, và một lần nữa, chính sự hiện diện của người tôi yêu đã đánh thức tôi.
She had brought more flowers, and she murmured more soft tender thoughts of me as she laid them on my grave. Nàng lại mang thêm hoa đến, và nàng thì thầm những suy nghĩ dịu dàng, êm ái hơn về tôi khi đặt hoa lên mộ.
But I did not seek now to make her see me. Nhưng giờ đây tôi không còn tìm cách khiến nàng nhìn thấy mình nữa.
No, I shrank back and sought to hide myself, and my heart grew hard even to her, and I said: "Rather let her weep for the one who has gone than know that he still lives," so I let her go. Không, tôi thu mình lại và cố tìm cách trốn tránh, trái tim tôi trở nên chai sạn ngay cả với nàng, tôi tự nhủ: "Thà để nàng khóc thương cho một người đã khuất còn hơn là biết người đó vẫn đang sống," vậy là tôi để nàng rời đi.
And as soon as she was gone, I called frantically to her to come back, to come back in any way, to any knowledge of my awful position, rather than leave me in that place to see her no more. Thế nhưng ngay khi nàng vừa khuất bóng, tôi lại cuống cuồng gọi nàng quay lại, hãy quay lại bằng bất cứ cách nào, với bất kỳ nhận thức nào về hoàn cảnh tồi tệ của tôi, còn hơn là bỏ mặc tôi lại nơi này không bao giờ được nhìn thấy nàng nữa.
She did not hear, but she felt my call, and afar off I saw her stop and half turn round as though to return, then she passed on again and left me. Nàng không nghe thấy, nhưng nàng cảm nhận được tiếng gọi của tôi, và từ xa, tôi thấy nàng khựng lại, quay đi quay lại nửa chừng như thể muốn quay bước, nhưng rồi nàng lại bước tiếp và bỏ mặc tôi lại.
Twice, three times she came again, and each time when she came I felt the same shrinking from approaching her, and each time when she left I felt the same wild longing to bring her back and keep her near me. Hai lần, ba lần nàng lại đến, và mỗi lần nàng đến, tôi đều cảm thấy sự chùn bước không muốn tới gần nàng, và mỗi lần nàng đi, tôi lại cảm thấy nỗi khao khát cồn cào điên dại muốn mang nàng trở lại và giữ nàng ở cạnh bên.
But I called to her no more for I knew the dead call in vain, the living hear them not. Nhưng tôi không gọi nàng nữa, bởi tôi biết người chết có gọi cũng hoài công, người sống chẳng hề nghe thấy họ.
And to all the world I was dead, and only to myself and to my awful fate was I alive. Và với cả thế gian, tôi đã chết, và chỉ với chính tôi cùng với cái số phận tồi tệ của mình, tôi mới đang còn sống.
Ah! now I knew death was no endless sleep, no calm oblivion. A! giờ thì tôi đã biết cái chết không phải là một giấc ngủ ngàn thu, không phải là một sự quên lãng êm đềm.
Better, far better had it been so, and in my despair I prayed that this total oblivion might be granted to me, and as I prayed I knew it never could, for man is an immortal soul, and for good or evil, weal or woe, lives on eternally. Giá như được vậy thì tốt hơn, tốt hơn gấp bội, và trong nỗi tuyệt vọng của mình, tôi đã cầu xin được ban cho sự quên lãng vĩnh viễn này, và khi tôi cầu nguyện, tôi biết điều đó là không thể, bởi con người là một linh hồn bất tử, và dù tốt hay xấu, dù phúc hay họa, vẫn phải sống mãi đến muôn đời.
His earthly form decays and turns to dust, but the spirit, which is the true man, knows no decay, no oblivion. Hình hài trần thế của con người thối rữa và hóa thành cát bụi, nhưng phần linh hồn, thứ làm nên một con người thực sự, thì không hề biết đến sự lụi tàn, không hề biết đến sự quên lãng.
Each day–for I felt that days were passing over me–my mind awoke more and more, and I saw clearer and clearer the events of my life pass in a long procession before me–dim at first, then by degrees growing stronger and clearer, and I bowed my head in anguish, helpless, hopeless anguish, for I felt it must be too late now to undo one single act. Mỗi ngày trôi qua—vì tôi có thể cảm nhận được ngày tháng đang lướt qua mình—tâm trí tôi càng lúc càng tỉnh táo hơn, và tôi thấy ngày một rõ ràng hơn những sự kiện trong đời mình lướt qua trước mắt như một chuỗi diễu hành dài đằng đẵng—mờ ảo lúc đầu, rồi dần dần trở nên sắc nét và rõ ràng hơn, và tôi cúi đầu trong nỗi thống khổ, một nỗi thống khổ bất lực, tuyệt vọng, bởi tôi cảm thấy giờ đây đã là quá muộn để có thể sửa chữa dù chỉ một việc làm.
Nâng cấp VIP để xem các trang bị khóa.